写完题目我就后悔了

肯定会被一堆人笑没追求

不过既然开了头

就多写几个字吧

小包老师又拍案而起了

并且愤然离去

依然有几个中性打扮的影子

不过换换风格还是有可爱的资本

选手的态度都蛮好

最基本的是动机比较单纯

我突发奇想去参加大众评审

果不其然被豆豆鄙视

想想如果往返机票不给报销其实挺不划算的

可是心里痒痒就是想看现场

幸亏有场五月天的演唱会等着我

可是不知哪位仁兄评价他们的现场并不咋地

只能感叹人生不如意十之八九

还是在家看09年快女得了

反正有豆豆陪着

还有花痴的TT和盼兮

09年的夏天呐

终于揭开序幕了

 

 

有个问题，可能很多人曾经问过自己，也有可能被别人问起。

“你是否觉得自己不够被重视？”

 

都说身处幸福的人应该比较容易满足，可是谁不是想获得更多的幸福呢？

于是越幸福的人被认为是越贪婪的人，因为在一个较大的基数上再添加一丁点儿，给人的感觉是巨大。

 

昨天看康熙来了，听那些艺人们说台湾夜店的变化。

以前的舞池里大家为和乐融融地一起乐，可现在都是各跳各的，相互之间不搭理。

想必越显高傲孤僻的人越希望被搭讪吧。

不论来搭讪的人长什么样，干什么的，哪怕是自己最讨厌的那一类，这个被搭讪的过程也能成为他或她

将来与朋友之间的一个话题，从而获得朋友的关注，哪怕只是几个迎合的笑声，或者难以掩饰的嫉妒眼神。

 

今天地下通道里的盲人伯伯吹了曲春江花月夜，通道墙壁的混响效果相当完美，不过我还是没有驻足，

拎着早餐匆匆走过。盲人伯伯是不是已经习惯了被忽视？因为我已经习惯了在心中感叹却不流露痕迹，

类似这个世界上的大多数人，带给他人不被重视感觉的其中一份子。

 

如此看来，人好像越活越累，甚至为了别人没有说出的一句话或给出的一个眼神而失望、茫然或者愤怒。

无奈庸人自扰，但这世间，奉行的正是中庸之道。

庸得入道了或许不在乎这个问题，但在道路边缘上踉踉跄跄的人比比皆是。

当然也会有根本不上道的人，在推倒了踉跄之人后尚不知发生了什么事，好点的后知后觉，惨点的不知不觉。

周围的人自然也无法责怪他，因为任被说斥他仍然无知无觉。

 

其实这个问题应该没有这么复杂和晦涩的，曲高和寡也无妨，自己看重自己就好了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近很红的一位女士Susan Boyle，Britains Got Talent中的演唱歌词。

 

I dreamed a dream in time gone by
When hope was high, And life worth living
I dreamed that love would never die
I dreamed that God would be forgiving

 

Then I was young and unafraid
And dreams were made and used and wasted
There was no ransom to be paid
No song unsung, no wine untasted

 

But the tigers come at night
With their voices soft as thunder
As they tear your hope apart
And they turn your dream to shame

 

And still I dream he'll come to me
That we will live the years together
But there are dreams that cannot be
And there are storms we cannot weather

 

I had a dream my life would be
So different from this hell I'm living
So different now from what it seemed
Now life has killed the dream I dreamed

 

 

注：题目引用豆豆MSN签名

 

最近有好多事情要想

不过两个人一起想效率高好多

突然发现“想”这个字构造很有趣

眼睛都看木了心里还在挂念着

恩 很贴切 很符合我和豆豆目前的状态

豆豆说他看得头大

我觉得我眼珠都快凸出来了

革命尚未成功

同志仍须努力

莫急

慢慢来

恩 就这样

豆豆辛苦了！严重安慰一下！

 

中午决定跟司机师傅一起去送单据。

其实拜托司机帮忙送一趟也行，不过实在在办公室坐不下去了。

坐在副驾驶的位子啃着苹果，听着司机讲着购买自用车要讲究安全第一。

突然感触其实除了生活，工作中更要好好保护自己。

每个人都守住自己的蛋糕，至少每个人都有蛋糕吃。

只是光盯着自己手里的这块，时间长了，视野也小了。

会觉得它弥足珍贵，也会觉得它单调乏味。

抱歉我又小小牢骚了一下。

抓紧时间继续吃蛋糕。。。

 

 

 

终于有心情写东西了，感谢老爸老妈老姐老弟和豆豆及众老友。

好些事情终于落定，会了会老友，看了场女曲决赛，顺道体检。一切正常，不过要少吃辛辣和避免情绪起伏。

考试嚷了很久，终于要开始闭关了，所以今天抓紧时间写下点什么，当作我好好活着的证明。

8月大家都休假，我也想欧洲游想得梦游，其实美国也不错，日本更近，原来我就想去朋友呆着地方看看，看看他们。

豆豆说这周五跟璨子喝酒。突然我觉得一切走上了轨道，当然是正的。

我决定周五晚上在家K歌，谁也别拦着我。

叶子把关西游了个遍，接下来准备进军冲绳。恩，八错八错，美女照片期待ING。

青藏高原，New Heaven。。。

我的旅游计划越来越庞大了。同时期待年底女人们的约会。

有谁看懂了的举个手，虽然闭关，偶尔我还是会抬头看看的。

完毕。

 

我想要个暑假。让我可以去自己想去的地方，做自己想做的事情。

有时候想，或许我更适合做个自由职业者，可以自由的支配自己的时间。

大学同学很多都在读研究生，大家都放暑假了，回的回家，旅的旅游。

有时候觉得，为什么那么多人为了几个钱都可以忍耐那么多并非自己自愿的事情。

无奈，人活着，需要那几个小钱。

有时候讨厌自己怎么变得这么计较现实，无法洒脱地生活。

爱回忆在日本的日子，幻想环球旅行。

其实可以利用业余时间干很多事情，却又提不起干劲。

觉得自己很俗，浑身都是铜臭味。

如果上班族也有暑假就好了，长长的暑假，尽头就是希望。

希望需要酝酿，需要在一个安静的没有任何杂念的环境下得到孕育。

渴望有个暑假，穿着吊带，摆着小裙，撒着拖鞋，抬头可以抓住满手的阳光，低头可以握住满池的星夜。

 

偶然从师妹的硬盘里找到的。

富士电视台的4月周四晚十点新档。

以后的每周都有期待了。

终于等到了一部让我决定追看下去的连续剧。

其中的秘密，已有的暴力，和尚存的温情。

还有，琉可这个名字很好听。

 

不知道什么时候开始喜欢看照片

感觉每个瞬间，创造画面里属于我和不属于我的故事

平面里，一切是都停止的，包括时间

现实中，不曾祈祷时间能够停止

睡梦里，故事是由一张张静止的画面组成的

想改变它的配音

想改变它的色彩

可惜徒然，也只能感叹

停止的时间，是无法被改变的

因为它停留在过去

不属于现在画面前的人儿

让人觉得若有所失，然后明白

原来感叹的不是失去了什么

而是没有得到什么

其实是没有得到自己想要的

感觉上却像是失去了应该属于自己的

停止的时间里，思想总是不流畅的

总爱绕着静止的画面转啊转

绕了结，缠成团。。。

 

 

 

可以回家了

太想回家了

可以弹钢琴了

太想弹钢琴了

它拥有我的梦

连我自己都差点忘记的梦

想哭

想它

 

忙了一阵子，现在又闲下来。

其实每天的工作量还和以前一样，只是习惯，让人改变了态度。

习惯了忙碌的生活，就会开始像以前悠闲时一样胡思乱想。

想一些跟自己没有太多直接联系却足以扰乱心情的人和事，然后觉得害怕。

有时候特别害怕自己会失去什么，因为失去了周围参照物的对比，就会对自己的位置产生怀疑。

有时候特别害怕变化，担心自己的步伐跟变化的速度不一致。

觉得自己越来越不够自信，感觉缺乏身边人的鼓励和支持。

慢慢地，开始习惯曾经无法适应的一切。

找到自己觉得妥当的位置后，再试图找回自信。

告诉自己，要坚信自己的价值和表达方式。

可以改变，但不能迷失。

说实话，不大喜欢现在自己的状态，患得患失。

也许我还不清楚自己的定位。

有时候把自己看得过重，有时候则过轻。

等我慢慢地习惯吧，习惯自己就已不易。

 

 

 

 

 

梦见自己在数钢管

铮亮的生锈的

横摆的竖放的

偌大的仓库里就我一个人

左手拿着本子

右手握着笔

眼睛上下左右扫着

头很昏

眼也疼

身子很冷

想找个东西靠靠

但是靠着钢管更冷

于是我只能接着数

十四、十五、十六、

数到自己睡着了

梦见自己在数钢管。。。

 

jin tian hen leng

wen du di, feng ye da

zhong wu de fan ye you dian liang

zai jia shang ting le ge bao leng de xiao hua

ke xi wo yi jing wang le na ge xiao hua de nei rong

gu ji ming tian ye jiu bu ji de jin tian de wu can shi shen me

ran hou deng ming nian chun ji liu xu kai shi man tian fei wu de shi hou

wo ying gai ye wang le jin nian dong tian you duo me han leng

dou dou ye shuo wo lao ai wang ji dong xi,  ai diu san la si

ye xu you tian xing lai wo hui wang le zi ji shi shui

zhi ji de zai zhe yi ge han leng de zhong wu

wo qiao xia le zhe ji hang zi mu

mo nian le yi ge ming zi

en, jiu zhe yang

 

 

 

无芯的铅笔在白纸上划过，会凹出一道浅浅的灰影

薄薄的一张A4纸快速滑过指尖，黄色皮肤下会渗出一丝血印

滚烫的泪水溢出眼眶，浊白的容颜上会融出一条弯曲而清澈的路

城市里快速生活的人并不是逐渐变得麻木

相反，可能变得更加敏感

有时候会顺着蛛丝马迹找寻曾经不经意间留下的痕迹

找到了

或许是种释怀

没找到

也许是种解脱

 

 

怎么了呢

平时周末闲着在家没心情更新日志

反而在上班午休的时候习惯在自己的博客里涂鸦几笔

耳边是Eason的Last Order

懒散的节奏，抑扬的音调

与此刻我的心情很相似

萨克斯的高调叫醒惺忪的睡眼

庆幸自己尚未伏案昏睡

并无厌倦

也无抱怨

其实很感谢至今为止遇到的一切

因为它们或多或少地造就了今天的我

而我，为了明天

想尝试一些新东西

决定从设计开始

从点画成圆

从空无构造出花园

再学装饰

点缀苍白和单调

终回音乐

敲按心底的钢琴

完美每一个秘密

梦是美的，心是甜的

当时钟的指针指向12

泡沫霎碎

折射出一道暖日七彩

 

 

 

 

 

 

最近心态不大稳。

说说话，看看电视，读读书，脑子里都能想一大堆。

以前想完就忘了，可是现在，看到类似的东西又会产生类似的想法。

过去就罢了。

我需要像以前一样的自控力。

有他陪着我。

我做得到。

 

我来了。

这个安静的部落格，已经被冷落很久了。

总是在感觉烦闷或寂寞的时候才想起它。

不知道现在此刻我的心情应该用什么词语来形容。

触摸耳机，指尖颤着暖意。

黑白的字眼，一次又一次的敲击。

大脑短路了，又连上了。

换个颜色吧。

我的部落格。

 

今天不是什么特别的日子。

送走了利，回到家，看了一期正大综艺关于深海的节目，就坐在了电脑前。

利也去了美国，可笑的是我昨天还以为她今天是回长沙。所以离别的地点不是嘈杂的车站，而是熙攘的机场。利推着沉重的箱子进了海关，叔叔阿姨在外面嘴里不停念叨着。箱子太沉了怎么办，有的东西不让带怎么办，转机的时间不够怎么办。。。。我能做的只是笑着安慰他们，笑着看着利的身影消失在人群里。

下了机场大巴，又转地铁，走回家的时候电视里出现了几只可爱的小海龟。刚刚孵化出来的小海龟们被汹涌的海浪卷入了浩瀚大海，在替他们脱离干燥沙滩庆祝的同时又担心深海里迎接他们的无数个未知。

五年后学成归来的利，应该也算是个“海龟”了吧。听说海龟无论被随海浪漂到何处，最终都会回到它出生的那片海滩繁殖后代。没有人知道这是为什么，但这也许是海外归来的人们被称为“海龟”的原因之一吧。

一只海龟，在紫色爱琴海边看落日，在曼哈顿看仰望自由女神像，埃及，悉尼，南非，东京湾，巴厘岛，游遍梦中出现过的所有地方，最后回到太平洋的西岸，一个叫做中国的地方。

好勇敢，好幸福。

要加油哦，利。

我会想着你的。

 

中午12点48分，吃饭的都还没有回来。

办公室，静悄悄。

没有电话铃，没有人大声说话，没有中日英文的交杂，没有传真机打印机复印机的吱吱呀呀。

戴着耳机脑里充满音乐的轰隆。

办公室，静悄悄。 

 

浑身无力，闷热的天居然都没有出汗。我想我是中暑了。

回到窝里先后打了两个电话，居然都没有人回家吃饭，只能自力更生了。

煲热昨天的鸭汤，老姜木耳肉片，清炒油麦菜。

等清扫完餐桌上的战场时，终于感觉到额头上些微的湿意。

 

今天挺佩服自己的，居然乖乖地做好了一桌菜，乖乖地吃完了，还乖乖地装好了明天的便当。

换成以前的我，按照老妈的话就是“一副病怏怏的样子，唯恐天下人不知道自己生病了”。吵嚷着要求特殊待遇，结果招来老爸一顿烦人的念叨。

回想一下，似乎从小就是这样。在外面可以很听话很懂事，在家里就喜欢耍赖皮认死理。今天太后说以后还是想离家近一点，问我怎样，想不想家。我想了半天，摇了摇头。太后似乎很惊讶，问我是不是小时候不是老爸老妈带大的。这回让她说中了。我能想念外婆想到泪流满面，不过对老爸老妈的思念似乎还到不了那个境地。爸妈似乎也不怎么想我，一副巴不得我走得越远越好的样子。每当我跟朋友说起这番话，他们都说爸妈都是装的，其实心里就想儿女留在身边。可我要是在家，今天中暑了，绝对赖在家什么都不做等着伺候，就算讨了一顿念叨，情愿不情愿地，也要贫贫嘴。估计看到这样的我，爸妈还是想我走得远点好吧。

 

哎，不知道。头又有点昏昏了，这回应该是困了。下午从图书大厦回窝，坐在地铁里就直犯困。已经有次差点坐过站的经验，还是不知道汲取教训。都是北京反常天气惹的祸，我很想控告它，不知道家对面的人民法院接不接这个案子。

 

迷糊了迷糊了，太后嚷着她也中暑了瘫在床上，小展同学在屋里捣鼓了半天大吼一句“我有音乐了”。全窝的人都接连出现了中暑的症状，赶紧找找窝里还有没有解暑药。

 

客厅里飘着藿香正气水难闻的味道。

 

我宁愿中暑，也绝对不要喝......